笑話句子大全爆笑

生活和工作上給的壓力太大了？那么就多看幾個小笑話來緩解一下！下面是小編整理收集的笑話句子大全爆笑，歡迎閱讀！

【第1句】：在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

【第2句】：考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

【第3句】：媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

【第4句】：我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局【第5句】：我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？＂

【第6句】：清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

【第7句】：你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

【第8句】：富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著lv！我：我學過拼音，讀 “驢”是吧？

【第9句】：月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？

【第10句】：我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？

【第12句】：現在的廣告真的'是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.

【第13句】：解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ~！

【第14句】：◆◇丶清明節爬墳頭上唱:”你快回來【第15句】：你知道小三為什么哭了么 因為小四回來了、、你知道小四為什么哭了么，那是因為老大回來了。。

【第16句】：要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了【第17句】：1男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

【第18句】：等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

【第19句】：騰訊的“正在輸入”, 給了多少人希望, 又給了多少人失望.

【第20句】：“特別能吃苦”這5個字、我想了想、我只做到了前四個、、、

【第21句】：看了欣榮才知道原來知畫是個好人、

【第22句】：你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾

【第23句】：在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

【第24句】：開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！ ···

【第25句】：有那么兩個字傷盡千萬網蟲，開學。

【第26句】：化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。

【第27句】：玩電腦玩多了，看個電視都想快進///

【第28句】：大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的

【第29句】：- 一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業么 ， 至于么，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。

【第30句】： 做 人 就要像柯南一樣 、 有 一 種走到哪就讓人死到哪的精神~

【第31句】：中午睡覺時把自動回復設成了? 然后呢?,結果同學和它聊了一中午

【第33句】：未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

【第34句】：記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子。。1！

【第35句】：﹌﹌﹑你的回眸一笑，引來的是地球一跳

【第36句】：看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”

【第37句】：等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。

【第38句】：我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。

【第39句】：父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.

【第40句】：// 我要發動起義丶炸平那個破學校。

【第41句】：- 開學的心情比上墳都沉重/,,

【第42句】：上聯：學生證準考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與

【第43句】：【師父，我也想去西天取經。【別鬧。】不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

【第44句】：一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.

【第45句】：早 上 剛 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 覺 的 沖 動

【第46句】：看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

【第47句】：真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活！五阿哥真可憐。

【第48句】：終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了 、 因為那樣就沒人會和你搶了 。。。

【第49句】：等以后中國發達了 讓老外來翻譯文言文

【第50句】：我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

爆笑的句子大全

你的內心怎么會和外表反差那么大。小編忍著笑到腹痛為您帶來了爆笑的句子大全，快來看看吧~

1· 我的愿望是，一覺睡到小時候。

2· 鏡子是我最好的朋友，因為我哭的時候它從來不會笑。

3· 電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎?風扇默默地搖了一晚上的頭。

4· 有些朋友就像狗，誰有骨頭跟誰走。

5· 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數。

6· 世人笑我神經病，我笑世人太可憐。

7· 如果你沒瞎就不要用耳朵了解我。

8· 曾經以為你就是氧氣，原來只是鬧劇。

9· 從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后。

10· 我一直都在無恥，我要將無恥進行到底。

11· 你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經病呀。

12· 真想指著心臟，驕傲的告訴沵，這里換人了。

13· 誰對我不好，我就寫誰電話在墻上，后面寫上：征婚，條件不限，男女皆可。

14· 我認識的人越多，就越喜歡動物。

15· 客官請自重，小女子只賣身不賣藝。

16· 下輩子我要做你的心臟，我不跳你就死了。

17· 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

18· 春色滿園關不住，我拉紅杏出墻來。

19· 用謊言去測試謊言，得到的只是謊言。

20· 在女廁所看見帥比是我一直以來的愿望。

21· 病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們

22· 太熱了，啥都不積極，痘痘最積極。

23· 新水滸上你聽到最多的兩個字是什么--吃酒。

24· 世界最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的。我請你吃好吃的`。我帶你去吃好吃的!

25· 每當戰爭開始的時候，我就會躲進壕溝里，因為，我是臥底。

26· 朕一靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統一，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學習。

27· 我不是草船，你的賤別往我這發。

28· 其實我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身邊那群逗比總讓我情不自禁。

29· 天空一聲巨響，老子閃亮登場。老子一上線，全球都停電。

30· 學霸你別驕傲，你未來的老板有可能是學渣。

31· 如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。

32· 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

33· 你總說我不對你笑，可是我對你笑的時候你對著別的女生笑。

34· 別看我長得秀氣，其實我是個文盲。

35· 別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。

36· 燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。

37· 左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的。

38· 要不是老師說不能亂扔垃圾，我早就把你扔下樓了。

39· 你有什么身份，你就有個身份證。

40· 外面的世界有太多的細菌，我怕我一出去就被感染了。

41· 人的天性便是這般涼薄，只要拿更好的來換，一定舍得。

42· 阿姨，把您閨女借我一年，明年還您一大一小。

43· 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發。

44· 我這人雖脾氣不好，但也不會去跟狗計較。

45· 我就是喜歡你管的我多一點，那樣顯得我重要。

46· 你在查世界杯比分，我在查中考分數，雖然走的是不同的路，但最終都會在天臺相遇。

47· 我們之所以抄試卷，只因為我們還在乎家長的感受。

48· 我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!

49· 泡妞就像掛QQ，每天泡她個兩小時，很快就可以升太陽了。

50· 不曾站在原地守候的人，不會懂得站久了雙腿都無法彎曲的滋味。

51· 時光讓愛變得荒繆，笑著的人怎么哭了?

52· 此路是我開，此樹是我栽，想要過此路，留下內褲來。

53· 真想在電影里過日子，下個鏡頭就是一行字幕：多年以后。

54· 我喜歡看迪迦奧特曼，因為每一集都會死一城市的人。

55· 小時候，家里窮，買不起自行車，所以每天打車去學校。

56· 有沒有人像涐一樣，呆呆盯著電腦屏幕，卻不知道真正想要做什么。

57· 二友指的就是可以在一起二的人無聊時他們的出現會讓你感到開心隨意一句話你們可以笑好久致二友們。

58· 老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。

59· 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

60· 穿人字拖最大的悲劇是什么?就是被人踩了一腳，人字還在，拖沒了。

關于笑話的句子

　　童言趣語

小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。

接著

父：眼睛有什么用?

女：睡覺的時候閉。

父：牙齒有什么用?

女：要咬人。

父：鼻子有什么用?

女：吹鼻涕。

父：頭發有什么用?

女：用來理發。

父：屁股有什么用?

女：用來尿尿。

　　愛哭的小弟弟

為什么你的小弟弟總是整天哭個不停?一個小朋友問另一個小朋友。

這有什么奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭發，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。

　　你哭什么呀

小區廣場上有一個三四歲的小男孩，

站在那里哭個不停，成成上前問："寶貝，你哭什么呀?"

小男孩回答說："媽媽罵!"

成成又問："為什么呀?"

回答說："因為我在床單上畫飛機。"

"那媽媽打你了?"

小男孩說："沒有。"

"那為什么哭呢?"

"媽媽把我和床單一起扔洗衣機里了。"

　　爸爸別殺我

和媽媽去游泳池游泳，

看到一個年輕爸爸帶著寶寶在游泳，

小正太套著救生圈撲騰著，

帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，

小正太死命抱著救生圈哭喊著:"爸爸，別殺了我!別殺了我!"

帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的`人憋到內傷!

人家晚上在哪睡呢

老公家有個五歲的侄女，古靈精怪的灰常可愛!

一次一起吃飯，小屁孩問老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"

老公就說："嘿，你管呢，阿姨睡沙發。"

小屁孩一臉嫌棄地說"都帶回家了，不睡一起。你傻呀!"

這孩子，太會做生意了

妹的，大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態，敲響了樓上的房門打聽了一下。這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，于是以30元的價格，把這狗給賣了......當年買的時候是900。

　　巧合

課堂上，老師問：誰能舉出一例驚人的巧合來?

我，米什科舉起手說，我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。

我桌上的盒子呢

小明早上醒來發現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。

哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。

　　旅館

苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。

一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。

　　照相

小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子?

長什么樣，照什么樣!

難道我長得模模糊糊嗎?

　　女兒的感受

媽媽給5歲的兒子講“小蝌蚪找媽媽”這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。

兒子憤怒的說了一句："青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它!"

媽媽......

　　貼郵票

一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。

她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。

男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢?我要寄出的是這封信哪!

　　甜甜的蒼蠅

一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!

爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。

蒼蠅是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

媽媽，我會砍價了

小寶回家跟媽媽說："媽媽，我會砍價了!"

"小寶，告訴媽媽你是怎么做的?"

"媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。"

　　吃人

一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇;現在你們該知道吃什么了吧。

同學異口同聲地說：吃人!

糗事笑話句子

　　【第1句】：天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”

　　【第2句】：金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

　　【第3句】：小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？

　　【第4句】：菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？

　　【第5句】：有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。

　　【第6句】：一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

　　【第7句】：三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。

　　【第8句】：交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！

　　【第9句】：晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

　　【第10句】：什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。

　　【第11句】：阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

　　【第12句】：丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

　　【第13句】：總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。

　　【第14句】：一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

　　【第15句】：夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

　　【第16句】：某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。

　　【第17句】：菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。”

　　【第18句】：一個人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！

　　【第19句】：小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。

　　【第20句】：今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”

　　【第21句】：小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

　　【第22句】：商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

　　【第23句】：某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！

　　【第24句】：小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。

　　【第25句】：有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

　　【第26句】：可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…

　　【第27句】：有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。

　　【第28句】：一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”

　　【第29句】：拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”

　　【第30句】：茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！

　　【第31句】：一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”

　　【第32句】：路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“哦，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。

　　【第33句】：小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

　　【第34句】：上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”

　　【第35句】：我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

　　【第36句】：你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。

　　【第37句】：菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。

　　【第38句】：網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男絲：是什么？女神：一半是男神。男絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。

　　【第39句】：有個小學生想跳過兩米寬的`一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。

　　【第40句】：孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！

　　【第41句】："學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。"

　　【第42句】：俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……

　　【第43句】：媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

　　【第44句】：西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。

　　【第45句】：空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過么？你腦子進水了么？”

　　【第46句】：阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

　　【第47句】：一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”

　　【第48句】：小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

　　【第49句】：農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

　　【第50句】：一哥們連中文都不懂，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：“學那玩意干啥？”哥們說：“學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。”