風撩起記憶的發絲，青春在遠處開始泛黃，我的思念片泛濫成海。詩諾有情的獨白，在那年淺吟低唱的瞬間，如此的清晰而又深刻，卻是不知我己經在這個冬季己悄然入睡，只是，我一直在夢里醒著。那些曾經天真可愛的笑容在夢里不斷的擴張，成為我生命里絢麗的星光。

張揚的風肆無忌憚的吹打著我的臉膀，走在那條熟悉的不能再熟悉的路，指尖不輕的拂著吹亂的發絲，這一刻，那孤單而又落寞的背影在這個寒冷的冬天是那樣的毫無力氣，仿佛風使勁一吹，整個人就能飄落而倒下。我帶著那些不知情愫的思緒，在這樣的時刻想起那悄然而逝的時光。不知道我身后走過的路究竟有多長。

今天的午后莫明的陽光暖暖，我帶著很久沒有沐浴過陽光的心情，坐在公司的前臺上感受著陽光的撫愛，天空還是如此的藍，我微瞇著眼睛看向天空的遠方，有那么一瞬間我看到睡夢中的那些容顏。依然，在這個明黃黃的燈光下，我安靜的坐在前臺，眼睛使勁的盯著手機上的那篇小說，只是心卻不知飛到哪里。聽著那些熟悉的歌聲，帶著不一樣的心情，在這個午后是那樣安然的面對著所有的生活。

第一首歌，丁當的《飄洋過來看你》。沒有聲音的喧鬧，我一個人在偌大的屋子里開著音樂，對面是一處桃花盛開的亭臺，和一個瀑布下的小階梯。大樹底下有著小橋流水，里面有很多紅紅的金魚，只要人一站在邊緣，那魚兒就會劃過來，晃著那叉開的小尾巴，像是在起舞又似在討好。在流水的中央有一個白色的小船。看著看著，聽著聽著。然后就這樣把自己帶到一處不知的夢境。夢中，是三年前，我拖著那小小的行禮在家鄉的那個城市里轉了很久很久，似乎在等著一個人，也似乎在等一場緣份。晃悠悠的來到車站，在候車廳里轉了很久很久，直到最后踏上車廂的那一刻，我回頭看著走過的路，仿佛在入口處有一抹熟悉的身影，以為是錯覺，揉了揉松散的眼睛再看時，己沒有了影子，或許是錯覺吧。于是，決然的離去。那年冬天，我不顧父母的反對，用辛苦工作了三個月的工資回到了家鄉，在我曾經走過的路上又重頭再走了一遍，只是這次只有我一個人。那些以為是很久的同伴在這一刻我己失去聯絡，驀然，我又看到了那恍惚的身影，然而緊追而去，卻始終看不見容顏，偏偏在快要追到他的那一刻，被一聲叫喚醒過神來，才現，原來還是一場夢。

帶著好奇的心思，我又在想，那是誰，是誰在我離開的時候出現過卻不想我看到，又是誰在我曾經走過的路上徘徊？或許是巧合，我用這樣的方法來解釋我的好奇心。歌聲飄了好遠，人也走了好久，前進一步走不出記憶，后退一步倒不回記憶，這樣青春泛濫的沖動，我在夢里醒著。

抬頭，看著那一抹陽光己偏過去了，時光終是不等人，陽光投下的剪影己偏于西行，屬于不真實的幻境只留下我的回憶。朝花夕拾的遲暮，姍姍來遲的愛在這一刻顯得如此卑微。然而四季輪換，在繁華落幕的那一刻，突然毫不遲疑的心疼。不知為何，只是疼的如此厲害。

第二首歌，JS的《天空顏色》。也是現在空間的這首歌曲。一次意外的發現，是可柔添加在我空間里的。那樣純真的故事。木棉的味道在風吹拂的時刻是濃烈，看著那些走過的街道，身后的故事己經開始像書一樣翻開，在那個火車前行的隧道上，看著那居住了十七年的城市的方向，無論有多少味雜質在里面，只有自己明白真正在乎的是些什么。有一種熟悉的聲音，無論在何時，我都不能忘記，它不似甜美的歌聲，也不像溫柔的撫摸聲，那是姥姥給我的愛的聲音。這首歌里，作者寫的外婆說：孩子不要忘記了，人間的遭遇有它的規則，有一天當世界都變了，別忘記天空原來的顏色。看著那些歌詞，我看到了稻田旁的陽光下，我們的嬉戲玩耍，河水潺潺而濺，船兒水中漂泊，蒲公英搖搖的飄散在空氣中，看到的是夏天的冗長。有一對欣然的女孩，拉著勾勾約定，如論何時何地，都不忘彼此，想著想著，我突然在瞬間看到了可柔那張笑容滿面的容顏，有那么一剎那以為是幻覺，卻不知道我依然在夢里醒著，那樣的不真實。

在燈光的落幕的那一刻，想起那些逝去的年華，十月中旬。遇見的可柔。那樣一個真實的女子，不是夢。想了很久很久，卻不知手己悄然的寫著：喜歡秋的剪影下，冬的遇見，遙似溫暖而幸福的綿長。掏出包包里的那個手記本，里面是一些小片段，記得上次翻開的時候是去年的冬天，寫得字也是去年完美的畫上一句：嘴角上揚，天天天晴。然而，這是一個不尋的遇見，每時每刻，我都在想著，有著可柔，是上天的眷戀。

在那場不期而遇的場景里，我看到了那樣的一句話：爸爸，我們一起去看海吧。從此在那細小的網絡里多了一個陌生而又欣然的身影。那個夜晚，我讀完了那一篇文字，心跳突然就這樣露掉半拍，那樣深而痛的感情，那樣五彩的心情，我的心開始緊張著，對于家人，或許我們并不類似，偏偏我有種好想呵護你的感覺，第一次，我敞開了心扉，我說了那么那么多的，有關于我的故事，不想看到你憐憫可憐的表情，然而你也未曾給過。你說，我是個明媚而又憂傷的女子，你說你喜歡的很。然而我亦是，有那么一種恍惚讓我錯以為你是那高貴的蓮。每一句話，每一個字，我都深刻的記著，哪怕在下一刻我會遺忘，至少這一刻我會記著，記得我們彼此溫暖如昔的容顏，記得我們彼此憂傷而又明媚的溫柔，記得我們彼此那句，你若不離，我定不棄的一生承諾。只是，親愛的，無論如何，你說過，至少有你，至少有我，真好。

第三首歌，陳星的那首《該是回家的時候》。我喜歡陳星的那首嗓音，有種溫暖而又沉穩的感覺，在他的音樂里，我看到了人生樸素的生活，我不敢說他的歌是怎樣的完美，但在我心里卻一直的很自然，無論是風景的美麗還是親情或愛情感悟，讓我嘆息了不知無數次自愧不如。

在很多天前，我就這樣喜歡上了這首歌，只是這個時候的我并未想家。想起每次去車站時，我都帶著緊張的情緒，我不知道該如何敘說。在這個繁華的城市，就這樣我己經呆的整整三年有余，從未眷戀過。家鄉的味道我己忘卻，只是有些人，這輩子都不會忘記。

電話中，姥姥說，我幫你做了兩床被套，一床大紅色，一床翡綠色。我笑笑沉默著。姥姥一直說，我們家妃妃是個大姑娘了，我怕以后我做不了了，所以現在備好，哪怕你明年或是后年結婚。在那句話下，我哽咽了喉嚨，發不出聲音。姥姥，這輩子為我做的我都還不起。一分都還不起，我想著在哪個夜晚，你的左手和左腳不能行動的情況，是如何完成這些的？夜晚我和可柔說完之后躲在被子里哭了很久很久。

媽媽說，你弟弟不讓你回家。我愣了一下反映過來也就不再說話。媽媽繼續說，你弟弟不要你回家，說你還小，不要回家訂婚，他還跟我講也不要讓我回家，不想要你這么早出嫁。我還是如此的沉默。媽媽又說，你弟弟說他去跟你朋友說這事，不讓你回去。我也同樣不說話。過了半晌，我突然說了句：我跟他說過，無論結果與否，結婚或是不結婚，兩年后自會有答案。媽媽明白了。其實我是明白弟弟的，然而在明白的情況下，我不為自己辨解。

家，是什么樣的味道？我一直在家里。

天涯何其的大。為何我會背下如此多的債。