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遺憾帶給我的是另一種幸福

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遺憾帶給我的是另一種幸福

看到你給我的離線信息,視線模糊了我的雙眼,你說的話我懂!不是我不想見你,有時候我真的渴望見到你,可是我也很恨我自己,怎么會這樣迷失自我,也恨我自己,想你的時候怎么就不矜持一點,為什么就這樣放肆的去想你,我真的恨自己。有時候想,如果我可以分成兩份就好了,這樣就不會欠你什么,你要的我都可以給予。我也期望見到你,給你一個溫暖的擁抱,但是我很害怕,怕你離開時,留下的是你冷冷的背影,那樣我會更難過更傷心。

雖然我想你時,有心疼的感覺,但是也是幸福的感覺,我也很想大聲告訴你,我想見你,你會來見我嗎,可是幾千年的道德理論告訴我,不可以這樣!我不希望就這樣打破這一份幸福,我情愿就這樣想你,想你想到心痛,至少你還在我心里。如果真的見了你,也許這一份幸福很快就會被離別的那一剎那帶走。請原諒我的自私,請原諒我的無奈,請原諒我的霸道!也請你理解!

知道嗎?那一天你說在我們這里開會,你知道我當時的心情嗎?心都要跳出來了,不知道做什么好,和你聊天時,敲打鍵盤的手指都是發抖的,害怕得要死,不見你又感到對不起你,見了你有感覺對不起老公,心慌的不知道做什么,心想還是不上網,好讓自己平靜下來。可是當我離開電腦時,我又坐在沙發上發呆,心想,還是來上網,那樣就可以看到你生氣的樣子,和你的距離也會近一點。知道嗎?當時我要去吃酒,出門是時,心慌的連穿什么衣服都讓我拿不定注意。我知道你在檢察院,恰好我也要經過那里,那天又是下雨的,本來我打算打的,可是怎么也打不到的士,只好步行。當時我好怕和你相遇,讓你看到我心慌的模樣。當我胡亂的吃了酒,趕快出來給你打電話,當時雨好大。你說沒有生氣,其實我已經從你的口氣里得到答案,你很生氣。對不起!真的對不起!請原諒我!請理解我!

11月26號你接到醫院的誤診的通知說你得了“肝癌晚期”那一剎那,第一時間想到的是我,你知道我有多高興多太感動嗎?我無法用語言描述感動的心情。至少你在“生死”邊緣第一時間想到的是我,這就夠了。也是這一刻你把我帶上天堂的同時,你又同時把我打入地獄!心好痛好痛!這是我的錯嗎?眼淚開了閘門,揪心的疼痛可以讓自己幾乎窒息。怎么就這樣不小心把自己丟失了。這是我的錯嗎?感情的世界真的是身不由己,不是我可以支配靈魂,而是靈魂在無形中指揮我心的支配。

受傷的我只好躲在銀屏的后面不上網,舔舐中毒的靈魂。希望尋找到解藥,把毒性減小到最低!謝謝你!是你讓我真正認識到自己的另一面,也是你讓我體會到另一份人生色彩,也是你讓我感悟到這一份遺憾,帶給我的是另一份幸福,也是你讓我有了這一份遺憾,我的人生才更完美!謝謝你!

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