認識一個因為感情受挫、一直空窗的好姑娘。

　　她人美心善工作體面，有生活情趣，做菜還好吃。但她運氣不好，遇上渣男耽誤了幾年，分手后對戀愛總是意興闌珊。眼看著年歲漸長，她也有些急了，去年每天纏著我給她介紹對象。但因為各種因素，最后總不了了之。

　　前兩天，她跟我說過年回家，父母又在催她戀愛，但是她卻沒有那種急迫想找男人結婚的想法了。我好奇問她：”為什么？“

　　”就是突然想開了吧。等不到真愛，我也不想湊合。不想因為壓力而找個錯的人共度一生。那是對自己、也是對別人的不負責任。而且結婚就真的比單身好嗎？我能養活自己，買得起喜歡的東西，會做飯養花、健身跑步。如果結婚后比現在過得更差，那我寧愿一直單身。”

　　聽完她的話，我突然想起前陣子網上有一篇被批判得體無完膚的文章《好好過日子，收起少女心》，作者鼓吹結婚以后的女人就該“接地氣”，收起自己的“少女心”，好好做飯認真洗碗勤勞拖地帶孩子，別奢求老公會做家務，會幫忙分擔家庭責任。

　　一個大寫的被直男癌荼毒至深的奴性患者。如果我們能養活自己、做飯吃飯洗碗旅行看風景過紀念日都可以自己完成，不需要陪伴不需要分擔。

　　那我們為什么要結婚？養條狗不就好了嗎？

　　為什么會有越來越多的不婚主義者和恐婚的年輕人？也許這也是其中一個原因吧。

　　二

　　為什么現在越來越多人不想結婚？

　　一、遇到真愛之前，不想將就。

　　現在越來越多的婚姻強調金錢，強調門當戶對的條件。這沒錯，沒有物質的婚姻只會是一盤散沙。但沒有愛為基礎的婚姻，更沒有質量可言。

　　年紀越來越大，父母焦急催促，鄰居指指點點。迫不得已，你結婚了。對方家庭合適，工作合適，性格合適，一切都好，只是不那么愛。你以為沒關系，愛情是可以培養的。但是最后你努力了，卻發現真的不行。

　　于是，你才會發現沒愛的婚姻有多可怕――你們不愿意為對方遷就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕，你打電話想要他來接，他不耐煩地回答“都是成年人了，不要總想著麻煩別人”。他生病了，你盡職盡責做好妻子該做的一切，但看著他憔悴的面容沒有心疼，只有心煩。

　　相愛的人，對方放屁也覺得可愛；不愛的人，說起情話也太惡心。到最后，你竟然會徹底無法忍受對方吃飯吧唧嘴、上廁所不關門，甚至他呼吸都是錯。簡直打心底里不愿再看到對方一眼。

　　這樣可怕的過一輩子，也是無法想象的吧。

　　如果有愛為前提，我們在瑣碎的婚姻里會愿意為彼此多容忍一些、多將就一點。有愛就有信心抵擋一切啊。起碼吵架的時候，會因為對方泫然欲泣的表情而心疼，不忍心再用言語傷害對方，再生氣也不會動手；過不下去想離婚的時候，會想起初次牽手接吻的悸動，回憶往日倆人相處的點點滴滴，似乎那種沖動又消解了下去。

　　沒有愛的婚姻，想想都可怕啊。

　　二、害怕承擔責任。覺得婚姻的束縛多于自由，痛苦大于幸福。

　　朋友的閨蜜嫁給了一個愛玩的富二代。結婚后一直過得雞飛狗跳，閨蜜每天在家帶孩子做家務連軸轉，富二代卻每天在外花天酒地，老不著家，美其名曰“談生意”。那他為什么結婚？也許是父母催促，或者是為了更沒后顧之憂地玩吧。錢是夠了，但生活沒有情趣，猶如一潭死水。家庭的一切他都沒有承擔，婚姻有名無實。閨蜜偶爾抱怨，還被劈頭痛罵“又不缺你吃穿，什么都有了，為什么還不滿足！”

　　毫無責任感的婚姻，結合了只是讓彼此痛苦啊。

　　結婚是相互陪伴扶持，不止是為了錢。又不是生意合作、資產融合。女孩慨嘆，早知今日，當初還不如找個普通人家的孩子好好戀愛，起碼你耕田來我織布，夫妻能雙雙把家還呢。

　　兩個人組成家庭，不是女方追求品質生活就是作、不接地氣，也不是男方貢獻了一個受精卵就能心安理得的癱瘓。直男癌患者太多，隊伍不好帶了。

　　又想起一個游戲人間的浪子，30出頭還每天沉湎花叢，樂不思蜀。問他為什么不找女朋友不結婚？人家反問：為啥要找女朋友要結婚？

　　我現在過得很好啊，有吃有玩有姑娘。有錢就有愛。結婚有什么好？每天家長里短、油鹽醬醋，一把年紀還被人管著，一輩子對著一張臉多膩人。王思聰也不結婚啊。

　　他這句話也代表了很多人的心聲：我喜歡自由，討厭被束縛。一紙婚書想關我進籠子？休想！

　　三、自我意識的覺醒。

　　老一輩的人日子過得苦，對婚姻和幸福的認知也很簡單：吃得飽、穿得暖，孩子聽話爭氣就夠了。在他們看來，離婚是不可想象的。偷腥出軌、家庭暴力都是“家丑不可外揚”，遮住眼不看就當作不存在，以為盛世太平。

　　而現在隨著社會觀念的進步，越來越多年輕人自我意識覺醒，女權主義盛行，都讓他們對婚姻和未來伴侶有了更高的期待和要求：不止是搭伙做飯睡覺，而且需要互相扶持進步，彼此忠誠，有話聊有情趣，從而達到精神層面的富足。他們對一段不完美婚姻的忍受能力也比上一輩低太多――出軌，離；家暴，離；婆媳關系處不好，離；沒有共同語言，性生活不和諧，果斷離。

　　就好像上面那個《好好過日子，收起少女心》里面的主婦，她結婚圖啥？完全看不到經濟效益，卻需要廠商無限期投入的賠本買賣，天使投資人也不愿意做啊。攤上這樣的婚姻，誰也不想當活雷鋒啊。

　　比起離婚給人帶來”丟人“的印象，越來越多年輕人更在乎心靈的舒適、潔癖和自由。同樣的，人與人之間包容心也越來越低。沒有經過深思熟慮，沒有成熟的經濟條件和感情基礎走入的婚姻，大部分都會以離婚收場。

　　離婚率越來越高的現狀，也讓恐婚的人越來越多。講真，如果倉促結婚的后果就是離婚，錯誤的結合讓下一代也痛苦，那還不如單身的好。

　　四、不婚主義。不再認為人生的終極意義就是結婚生子。

　　記者問楊麗萍：“你是為了舞蹈才不要孩子的嗎？

　　”她回答說：“有些人的生命是為了傳宗接代，有些是享受，有些是體驗，有些是旁觀。我是生命的旁觀者，我來世上，就是看一棵樹怎么生長，河水怎么流，白云怎么飄，甘露怎么凝結。”

　　我的生活是自己的，我投生在這個世界，不是為了滿足別人、或者因為傳統觀念隨波逐流。所以我為什么要結婚生子？這或許詮釋了很多人的人生態度。

　　相比而言，他們或許更喜歡功成名就帶給自己的滿足感，或者游遍名山大川開闊自己的視野。在他們看來，圍著老婆孩子灶頭轉的人生是狹隘的。他們的生活，另有自己的主張。

　　還有一些人，對婚姻的丑陋司空見慣。在他們的意識里，婚姻是痛苦的，他們不信有幸福的婚姻――或者說，這種幸運不會落在他們頭上。

　　一個在單親家庭長大的朋友曾經說過這樣一段話：如果兩個不負責任、感情淡薄的人，因為覺得”該結婚了“而走到一起，并且生了孩子。這樣的婚姻有意義嗎？在這樣的環境下長大的孩子，性格會健全嗎？

　　而且，很多人根本不配為人父母。壞人會因為結婚生子就變好嗎？本身不懂得尊重別人的人，當了父母也不會給他們加上天使的光環。禍害彼此、禍害兩個家庭順帶禍害下一代，還不如當初就不結婚。

　　五、結婚成本太高。

　　我在以前的文章里提過，現在許多人對生活品質要求變高，有房有車已經成了大多數姑娘的擇偶必要條件。但站在男人的角度來看，現在的房價和物價無疑是讓人難以承擔的，大部分成本都轉嫁到了父母身上。若上一輩經濟實力也不夠，自然會影響下一代擇偶。

　　二十年前，一張結婚照、幾床被子就能讓兩個青年男女組成家庭，攜手一生，租房也毫無怨言；二十年后，買個房、舉辦個結婚儀式就基本上掏空了雙方父母半輩子的積蓄。

　　沒這經濟能力，誰敢結婚呢？

　　三

　　所以，為什么不結婚？

　　因為幸福的婚姻像天堂，不幸的婚姻像地獄。沒有找到合適的、想攜手共度一生的人之前，單身也未嘗不好。

　　因為經濟基礎沒打好，自己沒信心把日子過幸福，單身是對下一代負責。

　　因為覺得單身比結婚更快樂，更充實。如果走入婚姻就是降低生活質量、被迫放棄夢想，讓自己變得庸碌。那我們為什么要結婚呢？

　　《生活大爆炸》里霍華德與伯納黛特結婚時，謝爾頓的祝詞是這樣的：“人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，或許我自己太有意思，無須他人陪伴，所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。”

　　我知道人群里總不缺乏有趣的人，也總不缺乏獨立的人。我們可以賺錢養活自己，也可以給自己快樂。但我相信，你總能遇到那樣一個人，他打碎了你單身的決心，也不符合你曾經擇偶觀里的任何條件，但你看到他就知道：

　　這輩子再難也好，你只想與他一起共度。

　　你不怕束縛，我不怕瑣碎，因為白頭偕老的決心能抵擋一切不堪。看華燈初上時，他在人潮中熠熠發光，與你對望。