不適于搶劫搶銀行這種事不是每個(gè)人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財(cái)塞進(jìn)襯衫口袋時(shí)，開槍打中自己的頭當(dāng)場死亡。我鄰居家孩子名字叫朱川我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。最討厭有些人想拿東西給我吃最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了。不知道說“我要”這兩個(gè)字很不好意思嘛。私下問題某天上工程數(shù)學(xué)時(shí)，教授跟同學(xué)說：我知道我們這本工數(shù)很難，以后若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。

   就在幾天后小明拿了一堆問題去找教授，此時(shí)教授發(fā)覺小明的書支離破碎的。

   教授：這本幾十元的書你怎么把它斯成這樣？

   小明：教授你不是要我們撕下來問你嗎？婚戀生活中的糗事小笑話。一天，丈夫外出，由于天涼，便買了身新衣服穿在身上，回到家里，看門的小狗狂吠不止，并要撲向他身上，他很生氣，拿起棍子正要打狗，妻子說：“算了吧，別打它。”  丈夫生氣的說：“這狗連我都認(rèn)不出來了，真可惡！ ” 妻子說：“你也設(shè)身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認(rèn)得出來嗎？”我這要是電死了中時(shí)住寢室，有一大腦特秀逗的室友。  一次，寢室燈泡壞了，那個(gè)室友上去修，結(jié)果被電。好不容易下來了，一張嘴吐出一句巨經(jīng)典的話：“我這要是電死了，我媽回家不得打我啊！”  寢室瞬間靜了，呆立三秒，爆笑！發(fā)年終獎后丈夫發(fā)年終獎，妻子許諾春節(jié)到新馬泰。

   丈夫高興地商量：先到泰國去看人妖吧？

   妻子白了一眼：什么呀，我是說春節(jié)到新街口泰山路馬家餛飩店吃一頓！像你妹啊，像人公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個(gè)人。”“像誰啊？ ”“像人啊……”我最近可慘了我最近可慘了，去奧巴馬家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿。

   就為發(fā)條短信告訴你：近來天冷，多穿衣服！的確是反了男生小時(shí)候玩手槍， 女生小時(shí)候玩娃娃。長大后就反了。。。飯后百步走明明每天晚飯后總要跟著他爸爸去外面散步。

   一天明明在路上問爸爸，“你為什么天天要飯后走路啊？”

   他爸爸就順口回答了兒子一句活, “這你就不懂了，飯后百步走，活到九十九”。

   明明接著說，“那你干嗎不走一百零一步呢，這樣不就可以活到一百歲了嗎？”賣不得老街有家舊書店，有一天，老板把店留給荒唐的小兒子照看，自己出門了。

   不一會兒，來了個(gè)客人，問：

   令尊在家嗎？

   沒有。

   那么，令堂呢。

   沒有。

   客人沒法，只好回去。父親后來聽說這事，對兒子怒斥道：令尊就是我；令堂是說你媽。怎么能說‘沒有’。

   要是有，不就得賣嗎？你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易一對夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．”-老娘家賣耗子藥的高中某年某月某日，有一哥們抓了只老鼠扔到隔壁班一個(gè)女生課桌里，想嚇唬嚇唬人家，過了會功夫，讓人震驚的一幕出現(xiàn)了，只見那姐們拎著老鼠來我們教室，一下扔到那哥們懷里：草，拿這個(gè)嚇我，老娘家賣耗子藥的！如果我有假牙如果我有假牙，一定會要它來咬你的假手。可惜我沒有假牙，你也沒有假手。我不是狗不會咬你，可沒有假手的你，為什么要用手來打我呢？點(diǎn)名沒品味老師：點(diǎn)名是件非常沒品味的事情～

   學(xué)生狂喜，群呼老師萬歲！

   老師：因此我決定改簽到

   學(xué)生……快看，流星！一日我在陽臺抽煙，忽然看見一顆流星劃過心里十分激動，趕緊閉眼許了幾個(gè)愿望，等許完愿發(fā)現(xiàn)嘴里的煙也燃盡了。于是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉(zhuǎn)身回屋這時(shí)聽見下面2個(gè)小姑娘在興奮的大喊：快看啊，流星，快許愿！同意的，贊一個(gè)剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長的漂亮，有diao用，

   正想反駁怎么沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，

   轉(zhuǎn)念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，

   我瞬間欣慰了，贊了一個(gè)，同意。把老子當(dāng)百度使狄：現(xiàn)在剩女越來越多你怎么看？

   元芳：男的都找男的去了唄。

   狄：對于潘金蓮這樣的婦人你怎么看。

   元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐煩狀~~~~

   狄：元芳，現(xiàn)在太平盛世，大人我已經(jīng)閑的頭上長草了，你一天在忙什么呢？

   元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子當(dāng)百度使，老子能不忙嗎。你就不能說個(gè)好字？漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢？”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個(gè)好字？”正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”到底是什么氣啊一同學(xué)上課吃方便面。正往下咽的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)，老師就問：“你咽什么呢？”二貨同學(xué)說了一句話老師都?xì)鈽妨恕Ｋf：老師，我...我咽氣兒呢。像老爸的兒子兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學(xué)的？他每天早上第一個(gè)趕到學(xué)校，搬個(gè)小板凳坐在教室門口，班上的女同學(xué)進(jìn)教室必須親他一口才讓進(jìn)去。。。樹和馬加起來最像雞什么植物和動物加起來最像雞？

   樹和馬，因?yàn)閿?shù)碼相機(jī)床上用品小學(xué)填家庭成員情況表，偶麻麻是個(gè)體經(jīng)營戶，賣床上用品的（被子、枕頭之類）。

   于是乎，偶傻傻的在麻麻『職業(yè)』一欄填上“床上用品”……

   到家就是一頓胖揍啊……俗話說‘胸大無腦’，我這是在提高我的智商。女生宿舍，甲正在換衣服，乙驚訝地問甲：“你的胸怎么變那么小了？”甲回答：“最近學(xué)習(xí)累的啊！”話音剛落，就聽遠(yuǎn)處悠悠的傳來丙的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁的在學(xué)習(xí)么？”你老師是個(gè)傻子嗎在幼兒園上班。我說：“小盆友，回家讓爸爸媽媽教你們洗手，你們回來再教給老師怎樣洗手好不好？”

   第二天一個(gè)小男孩說：“老師，我給我媽媽說你不會洗手，我要教你！”

   “那你媽媽怎么說的？” 我媽媽說：“你老師是個(gè)傻子嗎？”……妻子帶來的東西一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。

   一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了！”

   丈夫說：“那和我有什么關(guān)系？東西不都是你帶來的嗎！”小別后的夫妻小亞的丈夫出差回到家，看到小別后的妻子就親熱起來，妻子說：“停，請接受酒精測試，酒后別開車。”

   丈夫吐了一口氣就忙碌起來。妻子說：“停！你沒系好安全帶。”

   丈夫照辦后，心急火燎地繼續(xù)。

   妻子又說：“停！”

   丈夫說：“我停不下來。”

   妻子說：“你超速了，請減速。”夫妻夜話丈夫：你那么小人，怎么占那么大地兒！

   妻子：那當(dāng)然，我得翻身，還得伸懶腰呢！莫名信息某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計(jì)是一失戀的發(fā)錯(cuò)了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯(cuò)了，我不認(rèn)識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認(rèn)識了，行，算我瞎了眼了。畫圈圈詛咒你嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源？錯(cuò)，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……面條全站了起來三個(gè)賣野藥的老漢胡吹自己的壯陽藥好使。一個(gè)說：“我這藥曾經(jīng)讓公狗和母驢下了小馬駒。”一個(gè)說：“我這藥曾經(jīng)使公鼠和母貓生一窩狗。”第三個(gè)說：“你們倆凈瞎扯，我這藥曾經(jīng)不小心掉進(jìn)了面條鍋，”“怎樣了？”兩個(gè)老漢問道。“還怎樣了？告訴你們吧！那面條全部都從鍋里根根站立起來。”第三個(gè)說。怕腦子進(jìn)水兒子六歲，調(diào)皮摔了跟頭，擦破一點(diǎn)頭皮。

   次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進(jìn)水。幫非洲土著兒童拍照一個(gè)人到非洲叢林里考察，當(dāng)他拿出相機(jī)要和一群土著兒童拍照時(shí)，發(fā)現(xiàn)孩子們向他大聲嚷嚷。這個(gè)人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機(jī)，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領(lǐng)幾次想插話都找不到機(jī)會。終于等到這個(gè)人講完了，土著首領(lǐng)笑著說：“孩子們其實(shí)是在告訴你，你沒有打開照相機(jī)的鏡頭蓋。家里的幾件事小學(xué)老師讓同學(xué)們以《記敘家里的幾件事》為題，寫篇作文。江江想了想，很快寫好了：爸爸下崗了，媽媽上網(wǎng)了，爺爺休養(yǎng)了，小狗又長了，我也有個(gè)理想了，這次作文定獲獎了！先救哪個(gè)語文老濕和英語老濕同時(shí)掉進(jìn)水里，你會先救哪個(gè)？

   神回復(fù)，再把數(shù)學(xué)老師丟進(jìn)去說的很有道理長的漂亮的小孩調(diào)皮是賣萌，難看的小孩調(diào)皮是皮癢。高跟鞋竟然有如此功能今天上街，聽見兩個(gè)女生的對話。

   甲女生說：“現(xiàn)在走路都有點(diǎn)外八字了。”

   乙女生說：“那就穿高跟鞋啊，看不出來的”

   樓主表示好長時(shí)間沒有理解……不能深交什么事讓你發(fā)現(xiàn)這個(gè)人不能深交？發(fā)朋友圈的圖只P自己。絕對是漢奸某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。

   “你昨晚做夢了吧？”，

   “你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個(gè)日本鬼子……”，

   老婆不屑地打斷他的話：“殺個(gè)屁啊，

   在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”迷路一個(gè)小孩迷了路，便去問路邊的Pol.ice。Pol.ice問：“孩子，你家住哪兒呢？”

   孩子說：“我媽媽說迷了路就去問警察，可她沒告訴我住哪里。”我這不是觸屏的上課看小說中，發(fā)現(xiàn)邊上同學(xué)也在看。

   遂用手指頭在他屏幕無限向下滑，然后賤賤的朝他笑，

   結(jié)果那貨擺了我一眼，悠悠的說了句：“我這不是觸屏的”。。。。。丑人多作怪今天親戚安排一妹子相親，天使的身材，魔鬼的面容，臨走時(shí)妹子問到，你開什么車？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用帶著鄙視的語氣說到:還真是做裝修的，我情愿叫中午廣本男了送我去看汽車電影！邊走邊打電話...剩下樓主默默地去取車。終于明白什么叫丑人多作怪了！就那幾秒女：床上我聽你的，下床你聽我的，如何？男：不要，為了那幾秒鐘，太虧了！振振有詞一個(gè)乞丐在街頭行乞，這時(shí)，一個(gè)路人走來，他看了看乞丐說：“你身強(qiáng)力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”我姐想休了姐夫和姐姐準(zhǔn)備出門逛街，姐夫發(fā)信息催著快些，姐姐忙著收拾，于是回信息說電我，意思讓姐夫打電話說，可姐夫回了一條信息：滋滋滋滋...會敬禮不小明一年級的時(shí)候評上了三好學(xué)生領(lǐng)獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不？”小明說：“老師，我會的！”就這樣，到小明領(lǐng)獎的時(shí)候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當(dāng)時(shí)驚呆了，之后我就全校出名了。春天是個(gè)萬睡萬睡萬萬睡的季節(jié)春天，是個(gè)萬睡萬睡萬萬睡的季節(jié)……小孩子懂什么有一位媽媽帶著奶奶和兩個(gè)女兒乘坐的飛機(jī)不幸失事，四人靠著一個(gè)大皮箱漂流到一個(gè)小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時(shí)有一位壯年的阿兵過來強(qiáng)行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！"  阿兵一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時(shí)又有一個(gè)年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"  這時(shí)有一個(gè)年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時(shí)候，奶奶一腳把小女孩踢開并說："小孩子懂什么！"矮油，小伙子果然了不起啊！酒吧有兩個(gè)人吵了起來，一個(gè)大哥模樣的壯漢：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈過的人數(shù)都數(shù)不清”大哥有點(diǎn)慫了，微微松了下抓住小子衣領(lǐng)的手問：“你混哪的？”小子撥了下劉海甩頭答：“美工P圖的，哼！”