我們高二有個老師個子很小，長得很像學生。一日他在樓道抽煙，校長發(fā)現(xiàn)十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：“你是哪個班的？”老師（委屈地）：“３５０班的?！毙ｉL：“班主任是誰？”他：“我?！毙ｉL：“……”

剛剛跟媳婦看完忠犬八公的電影，媳婦哭著說太感人了。我淡淡的說，這就是日本狗對美國主人的忠誠??！

昨天早上起來晚了，我開車上班路上有點小堵，我靈機一動，就給老板發(fā)短信說嚴重堵車，晚點到。到了單位以后一看，老板沒在，在家上班，我那個悔啊

小明：“你的益達。”小華：“不是你的益達?！崩蠋煟骸暗降渍l在門口吐的口香糖？”

現(xiàn)在騙子真多，剛才很女朋友一起在街上走，一個看上去五六十歲的老頭提個袋子對我說，我錢包被偷了，行行好，給我兩塊錢坐公交吧。我女朋友看了我一眼說給他吧，我說騙子也給嗎？就這個破城市現(xiàn)在都他么十二點多了，那有公交車了？那個人沒等我說完就走了！

小表弟的頭不小心撞到了墻上在哭，便問目擊者樂樂他是怎么撞到的。他二話不說，直接用自己的頭往墻上撞去，哇地一聲哭了，邊哭還邊說:“就是這樣撞到的！”家里頓時可熱鬧了，“男子二重哭”不絕于耳……

下午出去逛街，看到街邊有一個擺攤賣書的大爺在那吆喝，我走了過去就對大爺說：“你這書怎么這么便宜，是盜版的吧！”老大爺也是個實在人，說：“對啊！這就是盜版的，盜版的書不好么，小姑娘，你可以邊看書邊找錯別字呀?！?/p>

小姨子馬上要結婚了，今天媳婦讓我送點東西過去。東西送到后臨走時小姨子送我到門口說：“姐夫，我有件事情一直想不明白?！蔽遥骸班?，說吧什么事？”小姨子：“我想不通兔子為什么不吃窩邊草呢？” 我隨口說道：可能是因為窩邊的草不好吧！”小姨子聽后立馬怒容滿面，隨后冷笑道： “王元鵝！你說你對得起你這個名字和姓氏嗎！”額。。。。

今天我親弟弟竟然向我表白讓我做他女朋友，身為一個好姐姐我怎么能讓他誤入歧途呢，只能委婉地拒絕他：對不起，姐姐已經(jīng)有男朋友了…… 我還沒說完他就大叫：你果然早戀了！要是不幫我寫作業(yè)我就告訴爸媽去！

老公叫他妹洗一下菜，她妹說：“哥，我月經(jīng)來了，你洗一下吧?！边^了一會，老公叫我洗衣服，我說：“老公，我也來月經(jīng)了，你洗吧?！眲偛牛瞎珟е龤q的兒子出去玩，兒子不肯自己走，就對老公說：“爸爸，我也來月經(jīng)了，你抱我?！?/p>

總有人說“我看不到自己的未來”。很明顯是放屁，你是看不到你喜歡的未來。你的未來有什么可看不到的，你仔細看看，可凄慘了。