心痛的日記

　　一天終于結束了，我相信大家都是有收獲的，何不趁現在趕緊寫一篇日記。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編整理的心痛的日記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心痛的日記1

　　和她認識快兩年了，雖然大家沒有見過面，也商定了在明年的7月份讓我們舉行婚禮。想想都好幸福……

　　可就在上個月，她突然告訴我，她和別人有了別人孩子。我呆了，不知所措了，怎么會這樣？？為什么呢？ 太突然了，我沒法接受這個事實。而當問及他為什么這樣做的時候，她只說：“我也不想的我們之間發生了太多事了，我不希望一時的沖動，帶給我們將來更大的痛苦。”淚不聽話的猛流著，我沉思著……快兩年了，在這之前，我們的關系一直很好，偶爾會發生一些小矛盾，但這些，都是兩人生活中最正常的事啊。人們常說：“愛一個人，就該接受和包容對方的優缺點。”可是，可是她說她愛我啊，既然愛我，為什么就不能接受和包容我的缺點呢？在這個世界上，沒有十全十美的人，她在包容和忍讓我的同時，我也在包容和忍讓她啊！一直以來：她快樂，我就快樂！我很在意我們平時的溝通，她說過，她決不會主動找我溝通，所以我努力著，我主動著，都是我找他溝通，可是，我的一切努力，并不能換來幸福。

　　為了愛她，我付出我的全部，甚至我失去了自我，迷失了方向。但是沒想到，會是這樣的結果，難道真的是：越想得到的，就越容易失去！在這個世界上，兩個陌生人想遇、相識、相知到相愛，本來就是很不容易的事情，既然我和他能相愛，還準備結婚，我們就已經很有緣份了。可為什么偏偏在現在，她切偷偷的和別人上床還有別人的孩子？我努力過，可去沒有改變結果。有人說，女人都是最善變的。我放不下這段感情，真的放不下，我不知道今后的生活該怎么辦；我也不知道，今后沒有她的日子，我該怎么過。我好迷茫…… 沒想到，人世間最可怕的就是習慣了“習慣”！ 我的心真的好難過，心酸心痛的'感覺是從來沒有過，是為了你才知道這些是什么感覺的。

　　此時此刻的心情我沒有辦法寫下去了。

心痛的日記2

　　也許是最后一次分手，不能說的秘密，只想在這里抒發，求解脫。

　　執念

　　我們不算真愛，也非誰離了誰就不能活，看你轉身離開，去意已決，于我是心痛抑或是執念。我未曾言說我享受和你一起的酸酸甜甜哭哭笑笑，也未曾道出我喜歡你笑的無邪，喜歡你的坦誠，喜歡你的一切且不能自已。

　　難受的時候我就想曾經在一起快樂的時光，可是時間久了有些細節我記不得了，多想和你確認啊，卻只有我在原地。

　　“你還是好好過你的生活吧”“就是忘了我”“忘了忘了忘了”……

　　想問你“分手”兩個字有這么難說出口嗎？是因為那句想和我做一輩子情人永遠都不要分手嗎？你讓我該挽留還是該放手，可是無論我怎么做你都不會選擇我，因為一開始就是錯。

　　抱歉不能為你做什么，連愛你都不能說出口，真的對不起。如果默默離開是成全，我愿意走出你的人生，祝福你過得好。我都聽你的，好好生活不做傻事，雖然你連再見都不愿意和我說。

　　無言的結局

　　男：“你還是好好過你的生活吧”“就是忘了我”“忘了忘了忘了”

　　女：“你剛見我臉上寫著：不要和我說話”

　　男：“嗯”

　　女：“你刪了我吧不用把我加回來，等你覺得可以了再說話好嗎”

　　男：“好的”

　　這是你跟我說的最后一句話。

　　讓你微信刪了我，沒想到你把所有的聯系方式都刪了啊。你會不會突然跑到我家，抱住我說想你怎么辦，不過你不會那么做，不然也不會這般決絕。確認關系是錯的，斬斷念想才是對的。只是我還不能接受這無言的結局，我有錯你罵我好不好，要分手說清楚好不好，即便做不成情人，我也想替你分擔憂愁，求你跟我說說話好不好，求你別退縮。

　　如今所有的牽掛都已無法投遞。

心痛的日記3

　　20xx年09月21日 星期三 天氣：晴

　　“世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我。”

　　感情沒有對與錯，只有不該不該。能控制的便不是真感情，傷害了始終會留下疤痕。愛情將兩個人由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。愛情正是一個將一對陌生人變成情侶，又將一對情侶變成陌生人的游戲。

　　我愛你，你不愛我時，最糟糕的感覺，莫過于不知道應該等待還是放棄。于是，我一次次的想要放棄，但卻一次次的有去等待。

　　想必我們是無緣的，因為我說了很多的話，你都認為是廢話。

　　到最后，你總會明白，誰是虛心假意，誰是真心實意，誰為了你不顧一切。

　　這個世界上我還可以遇到很多人，我的愛也不是非給你不可，只不過我都給了你就不能給別人了。我不是非等你不可，只不過我等了你就不能等別人了。我也不是不能忘掉你，只不過你讓我死一樣的痛過了。

　　讓人想念，總比想念別人好。

　　你給了我最心痛的感覺，我給了你這一輩子最重的愛情，我依然心存感激。

　　你終會明白有一種想念叫避而不見，不是你所謂你的欺騙。

　　夏末螢火蟲的點點亮光，足矣溫暖我日后的孤寂。當秋天的枝頭掛滿熟透的柿子時，你必然會記起某個秋天的午后，我們一起聆聽山野的秋風、一起品嘗秋日的柿子。當冬天雪花飛舞時，你揚起頭的那一瞬間，必然會記起某個冬天的午后，我們一起踩著積雪爬上山丘的激動。當春天萬物蘇醒時，暖暖的太陽一定會讓你想起我，想到我為你綻放的燦爛無比的笑容。

　　我陪你走過了春夏秋冬。

　　能記住的就記住吧，也沒能為你留下什么。

心痛的日記4

　　今天早上，我的右眼一直在跳，心里總覺得悶悶的，仿佛是一種暗示似的，我的心口總是疼，早上什么事也做不好，總覺得好難受，該不會發生什么事了吧?

　　中午，果然是不出我所料，果然發生了事，但這件事讓我很心痛，當媽媽告訴我這件事的時候，頓時，我雙腳一軟，跌倒在地上，腦子里變得很混亂：什么?陪伴我六年的小狗死了?怎么可能?

　　我激動的拉住媽媽的手，用勁地問：怎么回事?狗狗不是一直待在老家好好的嗎?

　　媽媽驚慌失措的說：湘怡，你別這樣啊!是一個人把狗狗給毒死了。

　　我癱軟在地上，眼睛無神，難過的說：怎么可能?怎么可能?

　　我的眼里仿佛出現了狗狗第一次來到我家，那膽小的神態;又仿佛看到了每次放學回家狗狗嘴里叼著我最喜歡吃的薯片;還仿佛出現了每次我一喊她，她就搖著尾巴向我跑來。

　　我喃喃的說：狗狗，為什么你要走?我還沒有想好給你取什么名字呢!狗狗，為什么你要走?你難道忘記了我們的約定。要陪伴我一生的嗎?狗狗，為什么你要走?我還沒有在你10歲生日時給你拍寫真呢?狗狗，為什么你要走?你難道不知道你對我有多重要嗎?狗狗，為什么你要走?你難道不知道我不能失去你嗎?狗狗，為什么你要走?你最喜歡吃的魚香肉絲還沒在吃一次呢!

　　眼淚，劃過眼眶，濕潤了我的雙眼。打濕了胸前的衣服，滴在地上，變成了片片淚花，我仿佛從里面看見了狗狗，我異常激動的說：狗狗，我想你了，你快回來!卻沒有答音，只有我的聲音回蕩在孤寂的屋子里。

　　我痛苦的說：狗狗，我對不起你，我沒能保護好你。狠心的人啊!你看到狗狗那可憐的神情，為什么下得去手?因為你們貪圖利益，利益!錢財沖昏了你們的頭腦，你們不知道殺害了多少無辜的生靈!也許，在你們眼里，狗是不足為惜的動物，可是，它們在我眼里，都是無價之寶!在我眼里，你們都是無恥的敗類!我失去控制，大聲的叫道。

　　心依然痛，我仿佛聽見了狗狗在痛苦的叫著，狗狗

心痛的日記5

　　今天的我有多想你、有多孤獨，你不了解，可能了解卻不在意罷了。今天的我不是因為孤獨才想你，而是因為想你才寂寞。我再也回不到從前的狀態。我曾想這些天你會好好陪我，一開始時我真的這樣想，我想這樣我就自由了，可以好好跟你講講話，談談心。你真不知道我是怎樣想的嗎？你真不知道我此時此刻是多么想你能陪我，你不知道我也需要你的陪伴、你的安慰嗎？哪怕只是只言片語啊豬。相信此刻的感受在你出差的那刻你曾體會過，相信你能了解這種感受有多磨人，但是這兩天，你卻……真的沒有想到，你會以一種最絕的折磨方式在讓我痛苦，你真的好狠，好自私，好無情。我、絕望到極點了，我還能對什么有所信任呢？

　　是的，之前你每次面對這種情況時還可以說我，還可以發泄，而我呢？我卻連半個字也不能言，也沒處言。我不知道該把這深深的想念寄往何處，我任憑心孤獨著、難受著、任憑它一步步走向深淵。你能想像出此刻的感覺有多磨人的，你一定可以了解的不是嗎？心里一直明白，你陪伴的人永遠不可能會是自己。

　　可這只是明白，單單只是明白。而今，卻深入心底的明白，徹底的明白。對這句話看得深入心菲的透徹。對你，我不再期盼、不再等待，也將不能再付出。我得明白，你、永遠不會屬于我！我不希望自己再這樣讓虛偽蒙蔽雙眼，我要學會在眼淚中看透，更清晰的看透現實，接受現實。要知道，不是所有人都會像自己這般可以不食人間煙火般的去想一段感情，去相信一段感情會是真的。多數人都是看著現實的。感情，有時并不算什么。也許的確，在現實面前，感情又算什么呢？到底算什么呢？感情不能當飯吃，感情只會換來眼淚，感情其實真的什么也不算。為何別人可以這樣看穿，而自己卻還獨自沉淪呢？原本對這份感情我真的很在意，我以為你真的也是像我這般的愛著。雖然一而再的自欺欺人，欺騙自己說：你真的是在乎著，到頭來卻不得不接受現實，那不叫愛，你只是自私，真的自私。