昱，這封信本打算在畢業之后，也就是在我們都各奔東西的那一刻送出去，在那一刻，就讓所有留下的遺憾連同這些僅存的回憶消逝在歲月的流里吧。可如今想來，我那樣做是否有些許冷酷無情，又或許是我自作多情了呢？猶豫了許久，在腦海中搜尋著記憶的殘骸，也還是緊鎖著眉頭寫下了這些，為的是道清埋藏于心間的這些心里話。

一

在初三時你我便相識，那時的你有著幾分稚氣，天真，又像是一個小問號一樣愛向別人請教問題。于是，對于在新分的班上成績還比較突出的我便有了與你接觸的機會。剛開始時，你與燕便喋喋不休地問著我問題，從自己的生日到廣泛的興趣愛好，雖然我由于孤言寡語而回復的只有簡短的幾個語氣詞，但是能跟人說上話了，更何況是有人主動找我，那時的我真的很開心。后來，你興致勃勃地說想做我的徒弟，并且闡明會有好多問題要問我，我當即就答應了，這讓你深表懷疑。于是你做著手勢，教著我把右手舉過頭頂來發誓，我模仿得有些突兀，在疑惑之中我便說了句“我看的電視劇少，還不會呢”。雖然發誓的過程有點艱難，但之后你我便成了師徒。

之后在每一天你都會如期而至，一如既往地與我討論著學習上的問題。在你專心的思考問題時，我總會靜靜地凝望著你的側臉，在那微微下垂的整齊的劉海下是一張淺褐色而不乏幾分秀氣的臉，一雙如湖水般清澈透明的小眼睛便鑲嵌在那兒。教你問題的時候，一向脾氣粗暴的我又不知從哪兒來的耐心，一個知識點當你無法理解時我居然能毫不抱怨地為你重復好幾遍，直到你能恍然大悟。

在那時的我害怕與人交往，雖然與你漸漸相識，也有過交集，可我還是打死也沒敢當著周圍人的面主動找你。于是，與你每一次討論問題的時候便成了你我之間交往的僅此這樣的機會。我總是樂于其中，講解時音量也漸漸加大，我像一個擴音器一般擾亂著全班同學的午休，于是遭到同學們紛紛投訴。無奈之下，你便提出到走廊上去教你，我也答應了。雖然站在那兒風大，并且又正好是盛夏，陽光毒辣得很，我也熱得從每一個毛孔里冒出一個個晶瑩的汗珠，還時不時有從旁邊經過的同學投來詫異的眼光讓我感到幾分尷尬，但我還是沒有抱怨。在陽光下，你的長發在風中揚起，看過于枝葉間窸窸窣窣的如蝴蝶般飄灑的樹葉，這周圍的一切顯得有一種說不出的和諧。對于常人來說，做著自己本沒有義務去做的事或許是一種煎熬，但因為你，我卻樂在其中。

為了能與你有更多接觸的機會，也考慮到你每天有眾多的疑惑無從解答，我一改自己天天午休的習慣，然后繼續教著你。在探討問題時我們彼此靠得很近，偶爾的一次不經意的接觸讓我從心底泛起萬丈漣漪，我也總是在你不注意時偷瞄幾眼你的側臉，每一次的接觸都讓我心滿意足，那份歡喜從心底涌出，經久不散。為了進一步幫助你，我也靈機一動，出了些題讓同桌遞給你來加強訓練。可是，我并沒有考慮到我這樣做無非加重了你的負擔，讓你喘不過氣來。之后的結果無非就是我成績一成不變，而你努力了之后卻反倒下滑，為此，我感到很抱歉，也抱怨過自己的無能。

再到后來，我漸漸對這些沒有回報的付出而感到失望，在不考慮過我感受時接踵而來的提問無疑讓我感到厭煩。是的，在那時我們最缺的便是心靈上的溝通，可我卻自以為是，用討論問題這種方式來將其取代。可想而知，在失去溝通之后誰也忍受不了這樣的境況，于是，一場場矛盾就爆發了。

你開始疏遠我，大老遠的望見我卻偏要繞開，而我一如既往地為你出的習題你也義無反顧地給了同桌寫。我坐在遠處望著你的側臉，只是你偶爾的轉身少了。你也不再經常找我了，我感到真的很無助。

二

我的前桌燕敏銳地察覺到了我這樣的舉動，于是她在像往常一樣與我談天時無意間說了一句“你是不是喜歡昱呀”。我感覺當頭一棒，頃刻間便變得面紅耳赤，我緊張得半天才吐出一句話來。“沒有……真沒有……”，我回復她的聲音顫巍巍的，她也知曉了，于是便風趣地說：“不說實話我可會告訴***媽耶。”我突然驚出了一身冷汗，稍不注意身子就往后一傾，連人帶著凳子摔了個四腳朝天。我知道我再也掩飾不了了，于是便跟燕說出了自己的心里話，她安靜地聽著，并沒有任何的驚訝，或許她在之前就已經看出來了，她也尊重我的選擇，最后只是“哦”了一聲。之后，她也時常拿你跟我開玩笑，譬如，在你不小心從座位上跟我如出一轍似的摔倒而倒在地上時，她曾在我耳邊說過一句“你看她摔倒了，你雖然表面上是一副漠不關心的樣子，但實際上是看在眼里，痛在心里。”我隨手拾起一本書，我說：“我好想打你。”話音剛落，我便舉起手中的書，她向一邊躲閃，但終究是因為我手短而望塵莫及，隨后她沖我做了個鬼臉。

當我周圍的幾個人知道了這些時，雖然得到了她們幾個的幫助，但你還是給我一種若離若棄的感覺，似乎你我相隔著一個世界，我再也無法觸及到一樣。

在一節枯燥的晚自習上，我也尋著沒事做，便在同桌曉紅聊天起了興致的時候跟她道出了自己的這份心酸。曾聽她說，你在之前也遇到過一個男孩，他擅長數學，在你眼中他是上課睡覺也照樣能夠拿高分的人，于是，你便從與他探討問題開始與他結識，后來也漸漸熟識了，成了關系甚好的朋友。那時，你也類似地拜過他為師，他素來慷慨而樂于助人，于是便在一天天地交往中有過一段令人難忘的青春。可到最后，他提出了解除師徒關系，你也感到不舍，于是便盡力去爭取，到后來還是依舊如初。這讓我感到些許疑惑，同桌接著說下去，后來我才得知這當中有過些許愛慕之意，或許是為了保密，同桌便沒有繼續說下去，之后便安靜了許久。

我思索著，倒不如也想他那樣去搏一搏，再去爭取一下。于是，我跟同桌闡明了這些，她也會意了，打算在下課后跟你說解除師徒關系這事。晚自習剛過一半，我便由于擔任著值日生而被班主任叫去開會了。我看了你幾眼，于是便頭也不回地直往教室外走。與幾位班上的同學去的路上，我的內心百感交集，一直糾結著自己該不該這樣做，會不會太絕情了呢？于是，在會場上，別人是踴躍發言、積極提意見，而我卻坐在那兒，低著頭，一言不發。

總算熬過了這場會議，我快步往回趕，想要聽一聽同桌辦得怎么樣了，是否還有些許希望。剛坐下，我便按捺不住激動地心情，問道：“她有沒有說什么？”同桌比較平淡地回復道：“她沒有多說什么，只是說你想斷絕師徒關系的話就當面跟她說吧。”我感到很失落，情況并沒有好轉，反而越來越讓人猜不透，我感覺陷入了一片迷茫之中。但不能平的是，我已經托人把“斷絕師徒關系”這句話說出口，無論如何我也無法改變了，這讓我追悔莫及。雖然此后我們陷入了一度冷漠之中，可是這樣僵持的狀態卻讓我感到不安。

在周三的晚上，同桌對我說：“你徒弟要和你分裂了。”我有些驚訝，猶豫了片刻才回答道：“什么？”之后她對我說：“你總是出了太多題目給你徒弟做，她很多時候總是做不完，你也太負責了。”我說：“她那么喜歡學習，是真的嗎？”她點了點頭。我有點不舍，畢竟在那時我們師徒已經結交三個多月了，曾經在一塊學習，相互討論問題，在考試失利時相互安慰過，在迷茫時相互激勵過……我狠了狠心對同桌說：“如果她同意的話我也就沒有什么話可說了。”同桌質疑道：“你真的不會后悔？”我沉默了，之后我更加堅定地說：“讓你說你就說嘛。”

在舉行元旦晚會時，我感到很沮喪，即使臺上的表演再怎么精彩，我也無心觀看。在此之前，同桌對我說：“你會怪我嗎？”我怕她會感到愧疚，于是我回答說：“不會。”之后，她接著說：“那我就跟你直說了，自從她拜你為師之后，她的成績沒有明顯的提升，反而下降了許多，你在上課時注意力也不集中，有時候會發呆。我知道你負責，一心想把她教好，這我能夠理解，但是這樣影響到了你們的學習。”我對同桌說；“謝謝了。”她回復道：“我可成了千古罪人了，別人還說我挑撥離間，但我作為同桌也有義務管管你。”話音剛落，她便出去了。

之后，同桌留給了我一張紙條，我已記不清內容了，大概是這樣的：

我知道你們師徒情深，但是你們雙方都說對方有問題，并且自己沒有主動去改正。你們過去純潔的師徒情誼已經不復存在了，你跟變了一個人似的。為了不影響你們的學習，為了不讓別人誤會，既然不合，那就分了吧。

這張紙條她是用鉛筆寫的，剛讀完她便要了回去，然后拿出橡皮擦反復擦拭，漸漸地，那一行行清晰的字跡也淡了下來，這一個秘密便埋藏在了記憶深處。但讀完這番話語之后，我久久不能平靜下來，我感覺心跳加速，或許真的是我做錯了。我靜默著，嘗試著萬分不舍地把過去的情誼放下了。

此后，在同桌的幾次傳達之下，我們也一致同意解除師徒關系了，可我卻有點兒不舍，不知是一時賭氣還是真的想要解脫，我便作出了這番決定。這份師徒情誼對我來說是來之不易的，是在孤獨時的一份陪伴，是在遇到困難時的一份援助，可我卻讓它在此煙消云散了。

三

在當天晚上，元旦晚會快要開幕時，與你要好的幾個同學遞給了我一顆糖，我輕輕接過并感謝了她們。之后，英坐在了同桌那個空著的位置，對我說：“你真的喜歡昱嗎？”我頓時感到羞澀不已，英接著說：“我知道你做事很直接的，所以我直接來問了，也不跟你繞彎子了，你就說你真實的想法吧。”我說：“有點兒，因為與她相處久了，也經歷許多。”之后，英凝視著遠處，然后說：“我也曾喜歡過別人，看到有別的女生和他說話時，我心里就來氣。”我說：“剛與她相識的時候她還充滿熱情，但是相處久了就感覺變了一個人似的，我有時候想跟她說句話，可她卻反過來跟往常一樣問我幾個問題，我也不好邊解答問題邊聊天吧。”英耐心地聽著，我像是道出了這段時間的苦楚一樣感覺輕松了不少。英接著問：“那你是初戀嗎？”我搖了搖頭。之后，英對我說：“她之所以冷漠了你，是因為她已經喜歡了別人。既然你過去能夠放得下，為什么現在不放下呢？你一定可以做回曾經的自己。”我點了點頭。最后，英提議道：“要不這事我幫你跟她說所以說，也不要讓你感到遺憾了。”我回答道：“好。”英說：“你可真是敢作敢當啊，我就喜歡你這種直白的類型的。”

在當英將我喜歡你這件事告知于你之后，聽她們說，你也并沒有多大關注，只是輕描淡寫、匆匆忙忙地就回復了。結果還是不盡人意，我也道聽途說你已經有深深愛著的人了，我也應當尊重你的選擇，畢竟感情這件事是不能強求的。可是，關于我們的流言蜚語卻傳開了，一回到寢室，一伙無所事事的室友們便拿我開玩笑，時不時地就說了一句“呦，小子，你失戀了。”我氣得面紅耳赤，我朝著寢室的鐵門猛地一踢，一聲巨響之后他們才安靜了下來。雖然我本是大家印象中的好學生，可是做出這些的確是身不由己。雖然踢完鐵門之后從腳尖傳來的是一陣鉆心的疼痛，但是相比于失去自己所在乎的人時所帶來的心靈的創傷來說，那根本不值一提。

在別人都在歡慶元旦時，我只好一個人沉默著，直到元旦晚會結束，縱使與我一向交情好的小康饒有興致地教著我做手指游戲，我也還是心不在焉的，這讓她幾經嘗試之后只好作罷。

還未到熄燈時間，我獨自一人坐在教室寫著作業。忽然，有人在背后拍了我一下，我回過頭來，這正是小康，她對我說：“你還在寫作業呀，是不是有什么心事了，讓我陪你聊會吧。”我點了點頭。她對我說：“你在學習的時候緊張嗎？”我說：“有點兒，如果我想著自己的排名的話，晚上一定會睡不著的。”她說：“你也沒必要這么勤奮，該玩的時候就玩，該學的時候就學。”我說：“我的業余愛好也少，也不知道該玩啥。”她說：“你可以從最簡單的學起，比如說打籃球，你學習能學好，為什么學不會籃球呢？”隨后，她用委婉的語氣指出了我的一些缺點，并幫我列在了紙條上，她說：“我沒有什么擅長，但是總能發現別人的缺點，我也是用這種方法來改正自己的缺點的，不知道這對你適不適用。”我回答道：“我會多看一看的，爭取把自己的缺點改正。”雖然我回復的感激她的話語時聲音很低微，但慶幸的是，她聽到了，她像一朵在陽光下綻放的花兒般笑了，笑得那么燦爛。可遺憾的是，不到一天我便把她別出心裁留給我的紙條給弄丟了，我真的很對不起她呀！

在下午放學時，我徒弟，不，可在當時你已經不是我徒弟了。你準備吧向我借的書連同那幾本寫滿習題的有些破舊的草稿本一并還給我，我不知那時的你是真的這樣絕情嗎？我對你說：“那幾本書你看完了嗎？”你搖了搖頭，我說：“看完之后再還吧，希望今后我們還是朋友，有不懂的問題我還會教你的。”你說了聲“謝謝”。在放學的路上，我們相向而去，各奔東西，我不禁在想：難道我們原以為如此深厚的友誼就這樣破滅了嗎？

我獨自一人沮喪地回到了家，剛把作業拿出來，小康便找到了我。母親熱情款待，但她都委婉地拒絕了。之后，她說想帶我去散步，我本不愿的，但類似于生拉硬拽，我還是從了。走在鄉間的公路上，微風習習，已是夕陽西下。我與她并肩走著，但中間還是自然而然地隔著一段距離。我與她互相分享著那一段段往事，我也信任地與她分享了這段經歷，她耐心地安慰我，那一句句樸實無華的話語激勵著我，為我指明在黑暗中前行的方向。那兒很靜，只有少數來往的車輛會打斷我們。到太陽快要依偎在不遠處的山脊上時，我們已經走完了一圈。最終，她只好離去。翻開她留給我的紙條，上面端端正正地寫道：

愈堅強愈勇敢，面對現在，許多看不清的，就讓它看不清吧。

——致XXX同志

她留給我的這一番話或許就是對于整個初中時光陷入迷茫時的一番指引，也為這一段懵懂的歲月作了個總結，總之，在那時的我或許真的看淡了許多，能夠做到云淡風輕、波瀾不驚。

四

在剛開始時，要說放下真的很難，偶爾我還是習慣地往你那個方向看一看，幸運的話便能一睹你的側臉，可是，在那時我有著不明的心虛，總是感到很緊張，怕被周圍的人發現似的，也怕你發現我是這樣自作多情而不肯放下的人。

在那一段最艱難的時光里，是燕幫助了我。讓她最不亦樂乎的事便是日復一日地捉弄我，雖然在一開始我并沒有心情，也覺得她不理解我似的，但到后來，我也漸漸習慣了，也迎合著與她度過了一段有著幾分童真的時光。與她熟識之后，她每次在抄后面黑板上的作業時都會轉過來，我便注視著她那如湖水般清澈的眼睛，在她眼中，仿佛周圍的一切都是新奇的，也因此，她的眼中總是閃著亮光。她更是一位有耐心的傾聽者，她了解我心靈的痛楚，而她卻偏要開玩笑地叫我繼續去追求，在某一天她還提議要給你的QQ號給我，想讓我們好好聊一聊，可我自然是沒有勇氣的，即使不用當著面，所以我便委言拒絕了。

或許是我自己太過苦寂，也或許在當時我真的動了心，我每天都會喋喋不休地找著她，一遍遍地呼喚著她的綽號“Mrs。zhang”。但到后來，她漸漸厭煩了，對我也愛理不理，我感到難過不已，總得做些什么來改變現狀。于是，在周末上QQ的時候我將這一句我參悟了許久的話轉達給了她——“我喜歡一個人并不是想要在對方那里索取到什么，而是喜歡在一起的感覺，是想在孤獨的時候有一個陪伴”。她收到消息之后也感嘆道我這么久才領悟到這些，我也覺得那時自己的強求并沒有多大的意義。

在后來的日子里，也許是她懂得了我的內心，她總會時不時地幫助我，成了我最忠實的傾聽者。記得有一次，我的缺點被別人無情地揭露讓我感到難過時，她凝視著我，那是我見過最堅定地目光，她輕聲對我說：“人都是有缺點的，你也沒必要自卑的，你有想過改正嗎？所以呀。”這一句話敞開了我的心扉，給予著我自信，始終在整個青春里回蕩著，經久不散。每每在我閑于無事而獨坐一旁時，她總會找我談天，我也借此訴說著自己的心聲。那時，所有的孤寂都會蕩然無存，在斑駁的記憶里留下了我們不變的影子。

有人說，她是你的替代品；也有人說，我真正放下了，又重新開始了一段新的生活。可我卻感覺像是一個做錯事的孩子一樣，久久不能抬起頭來。或許我真的做錯了什么，既然不愛，又為什么去戲弄人家呢？那時，我的青春真的很迷茫，在成長路上遭遇了不少磨折，也經歷了許多令人遺憾的離別，但終究這也算是一種成長。

時間在指尖流逝，轉眼間我們便要面臨中考。在中考當天的晚自習上，我們彼此圍坐在一塊，興致勃勃地像當初一樣討論著問題。雖然由于是在外校參加高考，條件自然沒有那么優越，昏暗的燈光，還未完全擦拭干凈的借于我們復習用的食堂的餐桌，雖然靜下心來能夠聞到一股難聞的氣味，但這并沒有影響我們的興致，我也樂在其中。

雖然中考期間應當是緊張而又艱難的，可不知為何我卻在那時感到格外的輕松，或許是為了好好度過這一段大家能夠在一起相處的時光罷了。不知不覺，我們便度過了三天的中考，卻發覺這并沒有我想象中那樣是一種煎熬。坐在返校的車上，微風陣陣拂面，在感到喜悅的同時空氣中也彌漫著陣陣的悲傷，因為再過幾個小時我們便要就此辭別了，再享受不了那一段一起奮斗的時光了。到了學校后，我們也匆匆忙忙地收拾著東西，周圍的美好似乎無論如何都無法定格，只見眼前的一切在流動著、流動著，漸漸不見了蹤影。

夕陽西下，我望著你拉長的背影，你的長發在風中揚起，初中三年，我們就此別過，曾經所有的愛慕與那一份來之不易的相識遺落在了風中，了無蹤跡。

五

有一天，當我再翻看畢業會上的照片時，在那一張張定格的笑臉上，我找回了一段回憶。在那一天，你當著全班同學說：“此時此刻，我最想感謝的人就是XXX和XXX，他們在學習上幫助了我許多，如果沒有他們的話，我也取得不了這樣的進步。”其中一位是我，另一位便是坐在一旁的小梁，而我當時卻是一副若無其事、滿不在乎的樣子，我也不知那時的我為何要這樣做，或許在生命中總會留下些許遺憾吧，也或許又是我想讓你覺得我是個冷酷無情的人，好對這一段青春告一段落吧。凝視著那張照片，只見你朝我與小梁所坐著的角落望去，眼神里閃著亮光，滿懷著憧憬說下了那一番話，可是我卻沒有把它放在心上，我真對不住你啊！

與此同時，我也想起了在我們鬧了矛盾后僵持了許久的一個晚上，我依舊跟往常一樣寫作業到很晚，你和閨蜜輕輕地走過來，然后你用柔和的聲音對我說：“你這么勤奮呀，還在寫，我知道你會近視的，也要愛護眼睛的，晚上睡覺的時候你可以搓手之后再放眼睛上，我都是這樣來緩解疲勞的，你也可以試試。”許久，我才“嗯”了一句，只見你耐心等待著我的回復，并沒有任何責怪的意思，雖然先前我有許多不對的地方。可遺憾的是，我連一句簡單的“謝謝”都沒能說出口，不知在那時你是否會感到心寒呢？我也無從得知。

六

而后，一場場矛盾打破了夏日里原本的沉寂，我們便再次有了深深的隔閡。在此之前，我意外加到了你的QQ，我也試著去道歉了，我知道曾經我所做的對你心靈的創傷是難以恢復的，也終究沒能得到你的原諒。一天晚上，由于一些事端再度打破了僵局，你通過發消息的方式苦苦逼問著我，而那時懦弱的我卻無力還擊，只能好聲好氣地回復著。可我就是不明青紅皂白，不知是哪來的勇氣還是想要去澄清這一切，我道出了我后來喜歡過燕的實情。然后，你的回復讓我驚呆了——“一直以來你都把我當成燕的‘替罪羊’，該受流言蜚語的是她，而不是我！”于是，在那一刻，我認識了一個我從來沒有認識過的你，滿懷著仇恨，再也不見初識時的幾分單純與善良了。之后，你便去找燕的麻煩了，還說要跟她絕交，那時的我真的無能為力，自己沒能承擔這一切，還牽連上了無辜的人。

不出半小時，燕便發消息過來跟我要個解釋，我也沒去掩飾什么，原原本本地把那一段聊天記錄復制了過去。可我這份坦然又有何用呢？事情已成定局，我能改變這一切嗎？結果便是她認為我在拿她來出氣，我再也解釋不清了。于是，在一場場并發的矛盾之后，我與燕便失去了聯系，我感到很無助。在失去聯系的日子里，思緒如潮水般將我淹沒，每一個無眠的夜晚你與燕總會來到我的夢鄉，那些在腦海中涌現的美好時光溫暖了一枕冷清。夢醒，霧散，每當驚醒時不知為何我的眼角總會閃過淚痕。

我試想去挽回，去承擔起自己應有的責任，可是為了達成這一目的，我卻說出了那樣難聽的話。在那時，我是顫抖著手指才把那條編輯許久的消息發出去，我的心怦怦直跳，就好像在那一刻一切都結束了。我也怕看到你的回復，于是只好膽怯地刪了好友，試著屏蔽，此后就了無音訊了。可終究不能平的是，我讓你與燕之間產生了隔閡，也讓你們先前情深義重的四人幫不復存在了，我真的感到很抱歉。

在那時，周圍的一個個親近的人都無緣無故地離我而去，我抱怨過人心善變，也曾一天天地反省著自己。我感到慶幸的是在我最無助、感覺整個世界都要拋棄我時，還有人會來安慰我，在畢業前或許因為交往少而是一副陌生的面孔，但面對苦難時便感覺有種格外的信任，就像找到了依靠一樣，那一次次心靈的沖擊輕輕敲開了那扇冰冷而厚重的大門。因為有了那一番不同尋常的遇見，我感覺在烏云密布時也能依稀見得一絲一縷的陽光，重新感受到生活朝氣蓬勃。

七

不知不覺，我們便步入了高中。在一天下午，我出乎意料地收到了你的消息，起初我十分膽怯，害怕這又會是一場報復。然而，你卻破天荒地跟我主動道歉，我也坦然地道出了自己也有不對的地方，終于時隔半年之后的我們又有了交集，也試著去澄清這一切。之后，你說想要見我，從那幾番請求之中我看出的是急切的心情，可是，再仔細想來，這又像是利用，那時你上高中后成績一落千丈，無非是想能盡快聯系上，再讓我幫你補習。我猶豫了很久，最后決定得去，為了能化解矛盾，也為了由于我牽扯到她人而需承起這份責任，我一定得去！

由于種種原因，當我返校之后太陽只差一段距離便要落山了。我迫切地聯系上你，發了幾條消息來表示我遲到的歉意。又是一番焦急地等待，我一個人在想入非非，也試想過了最壞的打算。終于，收到了你的消息，從中我的知會見的地點便是在旗桿下，我總算松了一口氣。

到了約定時間，我孤身一人去了。外面風大得很，樹枝在風中搖動著，在燈光照射下地上的影子不停地亂舞。到了旗桿那邊，還未見你人，于是我坐在臺階上焦急地等候著，看著從一旁窸窸窣窣地走過的行人，我難免有些尷尬。遠處是從高樓上徑直照射著的路燈，在這漆黑的夜晚，倒像是點點繁星。

等了好一會兒，我有些不耐煩了，于是便發消息問清你身在何處。幾分鐘之后收到的回復讓我大吃一驚，原來我走錯地方了，你也在另一個旗桿下等候多時。

后來，你打算讓我去你的教室，我也答應了。又是像往常一樣快步上了幾層樓，得知你所在班級后，我漸漸向那個方向走去，我的心怦怦直跳，腳步越來越沉重，也不知在相見時又該從何說起呢？我躡手躡腳地到了你的班級的走廊上，往里面窺探了幾眼，又有些膽怯地向樓下望瞭望。你敏銳地察覺到我來了，于是便一個箭步上來接待我，我們站在走廊上，在風中說清了這一切，我們不斷回憶著，你向我坦誠地道歉，我也回復道：沒事的，既然過去了，就讓它過去吧。

你便讓我坐到了你座位旁讓我幫你講解幾道題，而你卻恭敬地站著，我有些過意不去，卻沒能說出口。我原本以為在那時我們可以把那一段往事都道清，可你卻輕描淡寫，隨之而來的便是如潮水般涌入的提問將其淹沒，我有些不耐煩了，在講解幾題之后便草草地離開了。

之后那幾天剛好是運動會，我原本滿懷信心報了幾項的，可卻因為沒有登記到而落了空，于是我便只好倘若無事地坐在臺階上看著別人在比賽。剛打開手機，映入眼簾的便是你想讓我去你的教室幫你補習的消息，我嘆了口氣，便謊稱要幫班上的同學代跑推脫了。后來，我也在閑余時間寫了一封信與你說明了這些，其主旨無非就是“友情沒有利用，應當是坦誠以待”。之后，你便沒有聯系我了，我也不知道自己做得對不對，后來的日子一直清靜得很。

八

幾個月后，我先前堅持一天天寫給燕的信件也總算有了回音，我與她相隔八個月后總算有了聯系。于是，在類似于重新相識之后我與她也漸漸和好，像當初一樣一天天地交往著。然而，在那一刻，我發現我與她都變了許多，或許便是經歷磨折之后的一番成長吧。但是她卻多了許多憂愁，不再是當時那個無憂無慮的小女孩了。有幾次，或許是出于信任，她向我道出了自己的煩惱，我也盡力鼓舞著她，告訴她：生活會好起來的。那時對于安慰好燕給我的第一感覺便是自己有了一種不可推卸的責任一樣，費盡全力也得把它做好。先前在我悲傷難過的時候總是她安慰我的，這次卻像是交換了角色似的，換作了我安慰她。我不禁想起了電影結尾時的一段話——“當時的你是最好的你，現在的我是最好的我；最好的我們之間，相隔了一整個青春，我追也追不上的青春”這段話用在這兒，倒還是有些許韻味。

九

一天，一大早我便收到了一連串的消息，那是你在昨晚深夜你發來的。一字一句，無不道出了內心的苦楚，那些如謎底般困擾著我的疑惑也終究水落石出。在那一刻，我知道你反省了許久，也認識到了許多，我也一條一條地耐心回復著。之后，我們又重新做了師徒，只不過這一次是真正內心所向、可以無悔的了。

在今后的日子里，我們有了更多的溝通，這才真正認識了對方，才真正懂得去珍惜這段來之不易的情誼。在這一這個學期晚自習放學后，不出意外的話你總會如期而至，像當初一樣問我幾個問題，我也會耐心解答。在我感到心煩而無人訴說時，你便成了我的傾聽者，你總是耐心傾聽，一番思考過后給我提一些行之有效的意見；在考試失利后，我們互相安慰著，激勵著對方要奮勇向前；在遇到困難是，我們都會伸出援助之手，盡自己所能來幫助對方……這其間的種種，讓原本枯燥無味的高中生涯有了五彩繽紛的色彩，讓整個迷茫的青春在追夢中有了指引，讓孤寂而寒冷的心靈在每一份投來的關懷中感到溫暖無比……

記得有一次的星期六晚上，我應約去你的教室，來時的路上雷聲轟隆隆的，你叮囑我要記得帶雨傘，我也聽取了。來到教室，你送給了我一盒酸奶，在你的熱情之下，我不好意思推脫，便收下了。說實話，那是我步入高中以來第一次收到別人送的禮物，雖然有點驚訝，但那時的我真的很開心。考慮到我幫你講解題目時會口干舌燥，你還如此體貼地遞給了我一瓶水，我也收下了。可是好景不長，一道在半空中明亮的閃光過后便停電了，我們陷入了一片黑暗之中。我在黑暗中摸索了片刻，打開了手電筒，在黑暗中便有了一道亮光。

那一天，微弱的燈光灑在你臉上，暴風雨中只有這兒還亮著燈，而我依舊留下來教完你這最后幾題，轟隆隆的雷聲在不遠處響起，讓人發顫。在那淡黃色的燈光中，我望見了你那皎潔的臉頰，顯得格外柔和親切。走時，那一句句“小心路滑”“你有沒有帶傘，還能回得去嗎？”“夜色很暗，能看得清路嗎？”點亮了整個黑夜，讓人感動溫暖無比。回復的便是“不用擔心，我能借到傘的，你也早點回去吧”。那晚寢室里剛來電不久卻又停電了，我們一起互發消息慰問著，夜漸漸深了，剛發完一句“晚安”之后手機便關機了，雖然有些不舍，但那一天所經歷的與那一片關懷卻讓我銘刻于心，帶著那一份美好進入夢鄉，我感到愜意與滿足。

十

也或許在此時此刻你會有些許疑惑，為什么在初中時的小梁被你幾次叫去幫你補習時他總是找一些理由來推脫，而我卻義無反顧地去了，而且還風雨無阻了呢？說實話，從一開始與你再接觸的時候總會給我一種如當初相識般的感覺，讓人感到很親切，沒有一點兒緊張。在我語無倫次時你還會鼓勵著我大膽地說下去，說錯了不要緊的，于是這當中便有了一種信任，是持久而發自內心的一種依托。

在許多個你我能走得很近的時刻，我總會怦然心動，這其中或許有些許愛慕之意吧，在這樣懵懂的青春里面，這也許是與生俱來的。對于我來說，我總是被許多缺點掩蓋而感到自卑過，在那一段懵懂的歲月里，我只能一味地去追求，試著去愛，但終究還是無果，也或許是我并沒有自己想象中優秀，也沒能真正做好自己。既然沒辦法做到在青春路上不留下什么遺憾，也就讓往事隨風吧。

我喜歡你，可我更喜歡自己幻想出來的完美的你。也許你只是我借用了一個外形去幻想的不存在的美好。對你本身所知不多的我，用你曾說過的只言片語，用你留給周圍人的印象，從那一個個斑駁的掠影中構造出了一個無法實現的夢幻，一個我所期待的完美的人。

但后來我才漸漸發現，我那些自認為是從心底的愛慕實際上便是一種期盼，期盼著在孤獨時能有一個陪伴，能找到一個值得信任地人來道出心聲。

或許在我能承擔起愛與被愛的責任之前，我應當將這一份愛慕之意收斂于心，就像一顆休眠的種子，不到春暖花開時便不會有萌芽。但我依舊會默默守護，是等待，是關懷。

也許在某一天，當你記不起那段逝去的歲月的時候，希望這一封信能幫我們拾起那些散落在成長路上的記憶殘骸，曾經愛過你，或許是一個遺落在風中的秘密，就讓這一切埋藏于心底，在物是人非的時候或許便逝去了蹤影。

你永遠的師父：XXX

2019年7月30日午后